Stardusk, 외로운 늑대의 길

https://www.youtube.com/watch?v=Kx-4s1gGOkA

균형의 딜레마 | 외로운 늑대의 길

2017. 1. 10. / Stardusk (Thinking Ape)

남성은 본질적으로 고독한 존재다. 그렇다고 해서 우리가 친구가 없거나 사회적 관계를 추구하지 않는다는 뜻은 아니다. 인간은 근본적으로 사회적 동물이며, 그 정도는 사람마다 다르다. 하지만 남성은 대체로 외로운 늑대에 가깝다. 우리는 스스로에게 머무는 경향이 있다. 왜냐하면 어떤 남성이든, 결국 가장 신뢰할 수 있는 사람은 자기 자신이기 때문이다.

우리는 단지 존재한다는 이유만으로 세상이 우리를 떠받들어주는 사치를 누리지 못한다. (여성의 경우 종종 그런 일이 있지만, 항상 그런 것은 아니다.) 그래서 남성은 스스로 의존할 수 있도록 자신을 단련한다. 그 과정에서 자연스럽게 ‘고독한 자의 길’을 걷게 된다. 이것은 새삼스러운 이야기가 아니다. 나는 단지 하나의 관찰로서 이것을 말하고 있을 뿐이다. 이 고독의 길이라 부를 수 있는 어떤 길에는 익숙하고 편안한 균형 상태가 뒤따른다. 적어도 나 자신의 경우에는 특히 그랬고, 내가 아는 다른 남성들—친구, 지인들, 개인적으로 들은 이야기들, 구독자들이 나에게 개인 메시지로 들려준 여러 사례들—을 통해 보았을 때에도 마찬가지였다.

고독의 길을 걷는다면, 어떤 사람들은 이를 MGTOW라 부르고, 어떤 사람들은 ‘수도승 모드’라고 부르기도 한다. 나는 이 표현들이 다소 우스꽝스럽다고 생각하지만 어쨌든 말하자면, 그저 자신의 삶을 살아가고, 자신의 일을 하고, 대체로 관계에 깊이 얽히지 않는 삶을 말한다. 그런 삶 속에서 인간은 일종의 내적 평화를 얻게 된다.

그러나 동시에 마음 한켠에는 끊임없이 남아 있는 의문이 있다. 나는 이것이 인간 본성, 특히 남성의 본성에 고유한 것이라고 생각한다. 우리는 늘 ‘내가 놓치고 있는 것이 무엇인가’ 하고 생각한다. 어떤 것을 오랫동안 경험하지 않으면, 우리는 그것이 특별한 것일지도 모른다고 여긴다. 특히 과거에 그것을 경험해본 적이 있다면 더욱 그렇다. 이전 영상에서 언급했듯이, 예를 들어 한때 성관계를 경험했지만 이후 오랜 시간 동안 그러한 경험이 없는 남성들이 그렇다.

하지만 여기서 중요한 점은, 시간이 지나면 우리는 이 편안한 균형 상태를 형성하게 된다는 것이다. 이것은 좋은 면도 있다. 여러분 중 많은 이들이 아마도 익히 알고 있는 그 감각을 설명하려는 것이다.

그러니까, 딱히 잘못된 것도 없지만, 그렇다고 해서 모든 것이 특별히 좋지도 않은 그런 상태다. 그런데 여기에—여성과의 관계가 들어오게 된다. 내가 말하고자 하는 것은, 고독의 길을 걷고, 자신의 일을 하며, 자기 방식대로 살아가는 과정에서 자연스럽게 형성된 그 익숙한 균형감이 흔들린다는 것이다. 관계는 그 균형을 교란한다. 그리고 그 교란은 파도처럼 찾아온다. 기복이 생기는 것이다.

어느 날은 황홀한 기분이 들다가, 다음 날에는 뭔가 잘못된 것 같은 느낌이 든다. 그리고 이런 일이 하루로 끝나는 것도 아니다. 몇 주, 몇 달, 어떤 경우에는 몇 년 동안 이어질 수도 있다. 즉, 당신이 익숙해졌던 그 균형이 흔들리는 것이다. 많은 경우, 그 흔들림은 환영받기도 한다. 결국, 당신은 여러 해 동안 사실상 관계로부터 멀어져 있었거나, 애초에 진지한 관계 자체를 신경 쓰지 않았을 수도 있다. 그러다 갑자기 도파민, 세로토닌 같은 신경전달물질이 한꺼번에 들어오면서, 이전에는 느끼지 못했던 강렬한 고양감을 경험하게 된다. 그리고 그 감각은 당신을 불시에 덮쳐온다, 그렇게 말할 수 있을 것이다.

그리고 물론 당신은 아주 기분이 좋아진다. 이전에는 다소 밋밋하던 균형 상태가 다른 어떤 것으로, 새로운 무엇인가로 대체되었기 때문이다. 아니, 정확히 말하면 그것은 새로운 것이 아니다. 바로 그 점이 핵심이다. 새로운 게 아니라, 당신이 그 감각을 잊고 있었던 것이다. 인간이라는 존재는 본래 새로운 경험을 갈망하며, 잊고 있던 오래된 경험을 새롭게 느끼게 되면 그것을 ‘새로운 것’으로 받아들이곤 한다. 그래서 한동안은 아주 기분이 좋다.

하지만 결국 무언가가 틀어진다. 로맨틱한 관계라면 어느 인간관계나 그렇듯이, 문제는 피할 수 없다. 그리고 당신은 마치 성층권 꼭대기에서 땅속 깊은 곳으로 내던져지는 것처럼 극단적인 낙폭을 경험하게 된다. 즉, 당신이 생각했던 것만큼 모든 것이 안정적인 상태가 아니었음이 드러나는 것이다. 당신은 그 황홀함의 감각을 일종의 준-영구적인 상태라고 오해했지만, 그것은 새로운 균형이 아니었다.

여성과의 인간관계는, 불행히도, 언제나 위험을 수반한다. 예컨대 이른바 ‘쉿 테스트(역주: shit test. 여성이 남성의 속마음을 파악하기 위한 도발과 떠보기)’ 같은 것 말이다. 얼마 전 ‘레드필 케미스트(Red Pill chemist)’와 이야기를 나누면서 우리가 논의했던 이른바 ‘이상적인 관계’란, 본질적으로 남성이 죽을 때까지 무한히 반복되는 쉿 테스트를 주기적으로 통과해야 하는 관계라는 점이었다. 더도 덜도 아니다.

그러니까, 감정을 드러내거나 취약함을 보이지 않는 것이 최선이라는 말이다. 그것이 남녀 관계에서 가질 수 있는, 거의 가장 좋은 형태의 관계다.

그런데 이렇게 보면 남녀 관계의 맥락에서는, 외로운 늑대의 길—즉 대부분의 남성, 특히 MGTOW적 성향을 가진 남성이 추구하는 그 균형 상태는 사실상 불가능하다.

물론 어떤 형태든 균형에 도달하는 경우는 있다. 몇몇 관계들, 특히 결혼 같은 경우에서 감정이 들고나고, 결국에는 사라져버리면, 사람들은 사실상 그냥 ‘룸메이트’가 된다. 섹스는 몇 달 동안 없고, 서로 하고 싶지도 않고, 하루의 대화라곤 “우유를 한 리터만 사 온 게 아니라 두 리터를 사 와야 했어” 같은 이야기에, 기저귀를 깜빡했다는 잔소리에 머무른다. 그것 역시 일종의 균형이다.

하지만 나는 그 오래된 결혼에서 형성되는 그런 종류의 균형은, “뭐 그냥 괜찮네. 끝내주는 건 아니지만 괜찮아.” 라고 느끼게 하는 균형이 아니라고 본다. 그 균형은 마음을 계속 건드리고, 찝찝함을 남기고, 끊임없이 속을 긁는다.

나는 이것을 개인적으로 결혼을 통해 경험한 것은 아니다. 하지만 연애에서 비슷한 감각을 경험한 적이 있고, 무엇보다도 예전에 결혼했다가 이혼한 남성들, 혹은 지금도 결혼 생활을 지속 중인 남성들과의 대화를 통해 알게 된 것이다. 가끔 구독자들이 내게 개인적으로 연락을 주고, 그 이야기가 충분히 설득력이 있다고 느껴지면 나는 그 이야기를 듣는다.

그러니까, 사실상 서로가 룸메이트가 되어버린 듯한 오래되고 무기력한 결혼에서 찾아볼 수 있는 균형과, 고독 속에서 얻는 ‘괜찮은’ 균형—즉 외로운 늑대의 길에서 얻는 균형은 전혀 다르다. 내 생각에 이것은 아주 중요한 차이이며, 거의 언급되지 않지만 반드시 논의되어야 한다. 왜냐하면 남성으로서 우리는 근본적인 선택 앞에 서 있기 때문이다.

우리는 인생의 롤러코스터를 탈 수도 있다. 여기서 말하는 롤러코스터란 로맨틱한 관계에서 반복되는 감정적 기복, 수많은 시트 테스트를 통과하거나 실패하거나, 관계가 변해가는 과정을 말한다. 코도리(Codery)가 최근 영상에서 좋은 지적을 한 바 있다. 남성의 직선적 사고 방식과 달리, 여성은 관계를 불연속적·단절적인 상태로 인식한다는 점 말이다. 한 번 금이 가면, 그 금은 영원히 남는다. 되돌릴 수 없다. 그러니까 여기에 대해 남자가 한 번 실수를 하면, 그것으로 끝이라는 것이다.

반면 남성은 훨씬 더 선형적으로 생각한다. “이게 가치가 있는가? 감수할 만한가?” 라는 식으로 말이다. 결국 그 답은 목적에 따라 달라질 것이다. 예컨대 당신이 생식하고자 한다면 말이다.

그리고 그 밖의 것들, 이를 위해서는 반드시 넘어야 할 장애물들이 있고, 해야만 하는 일들이 있다. 하지만 이것은 모든 남성이 반드시 원하는 것은 아니다. 어떤 남성들은 단지 고민할 뿐이다. 즉 자신이 누려왔던 균형을 산산이 깨뜨릴 것이 분명한 그 롤러코스터—로맨틱한 사랑의 기복, 그 상승과 추락을 감히 탈 것인가, 말 것인가에 대해 말이다.

나 자신의 경우를 생각해보면, 여러 해 동안 사실상 외로운 늑대의 길, 고독의 길을 걸어왔지만, 물론 때때로 어떤 열망이나 갈망 같은 것이 찾아온다. 명확하게 규정하기도, 제대로 표현하기도 어려운 무언가. 사랑이라 부를 수도 있고, 동료애라 부를 수도 있다. 인간이라면 누구든 느낄 수밖에 없는 감정이다. 의심의 여지 없이 느껴진다.

그리고 그러한 감정을 느낄 때, 우리는 남성으로서 한 가지 사실을 인식할 필요가 있다. 그 갈망 자체가 속임수라는 말은 아니다. 나는 그것이 정당하고, 진짜이며, 진실한 감정이라고 본다. 하지만 문제는 그 갈망을 따라 균형 상태 밖으로 나아갔을 때의 결과다. 그 균형을 잃고 난 뒤 시간이 지나면, 우리는 다시 그 균형을 그리워하게 될 수 있다.

특히 그 ‘고양감’—소위 허니문 단계라고 부를 수 있는 상태—가 깨지고, 모든 것이 어느 정도 정상화되기 시작할 때 그렇다. 이전과 똑같이 느끼지 않게 되고, 결국 결혼이 아닌 관계에서도 마찬가지로 스트레스가 스며들기 시작한다. 서로가 단지 편안해진 것처럼 보일지도 모른다.

하지만 문제는 바로 그 ‘편안해 보이는 상태’ 속에는 진짜 안정이 없다는 점이다. 내 구독자들 중 많은 이들이 이미 경험했듯이, 여성과의 관계에서는 말 그대로 진정한 의미의 안정 구역이라는 것이 존재하지 않는다.

즉, 쉿 테스트(shit test)는 언제나 존재한다. 따라서 ‘그냥 편안한 관계’, ‘그냥 서로 편하게 지내는 상태’라는 개념은 실제로는 존재하지 않는다. 아무리 잘 계획된 관계도 실패하고, 아무리 공들여 쌓아 올린 관계도—영원할 것 같고, 이른바 ‘존중’과 ‘사랑’ 위에 세워졌다고 믿었던 관계조차—시간이 지나면 결국 붕괴하고 말라버린다. 그리고 그 관계에 참여했던 사람들은 결국 입안에 남는 재의 맛 같은 허무함만을 느끼게 된다.

그것은 혼자 있을 때의 느긋하고 담담한 ‘괜찮음’과는 전혀 다른 것이다.

말했듯이, 모든 남성은 어떤 형태로든 갈망을 느낀다. 단지 성적인 것일 수도 있고, 혹은 그 이상일 수도 있다. 그러나 이 문제는 그저 욕망의 문제가 아니라, 우리 남성이 정말로 선택의 기로에 서 있다는 깨달음에 관한 것이다.

즉, 우리는 끊임없이 변화하는 감정의 롤러코스터를 타며 불확실성과 씨름할 것인가, 아니면 고독 속에서 안정된 균형을 유지할 것인가 하는 선택 말이다.

왜냐하면 삶은 불확실성으로 이루어져 있기 때문이다. 어느 정도까지는 그것이 삶의 공리 같은 것이다. 흔히 죽음과 세금을 제외하고는 확실한 것이 없다고 말하지 않는가. 하지만 여기서 말하는 불확실성은 단순한 불확실성이 아니라, 어떤 경우에는 사람을 완전히 무너뜨릴 수 있는 종류의 불확실성이다. 극단적인 경우에는 삶 자체를 파괴할 수도 있고, 심지어 자살에 이르게 할 수도 있다. 그보다 덜 극단적인 경우라도, 사람을 상당히 괴로운 상태로 몰아넣을 수 있다.

불확실성에는 정도가 있고, 그 불확실성을 우리가 어느 정도까지 받아들일 수 있는지—그것이 곧 우리 자신에 대해 많은 것을 말해준다.

나 자신에 관해서 말하자면, 솔직히 나는 앞으로 어떻게 할지 확언할 수는 없다.

이 문제에 대해 더 많이 생각하고 여러 사람들과 이야기를 나눠볼수록, 다시 그 롤러코스터에 올라탄다는 것—즉 관계라는 그 오르내림과 울퉁불퉁함 속으로 들어간다는 것이—무엇을 의미하는지가 점점 분명해진다. 관계는 결국 어느 시점에서는 끝이 나기 마련이다. 설령 형식적으로 끝나지 않는다 해도, 무기력하고 밋밋한 권태, 우리가 모두 한 번쯤은 경험해본 그 감각, 즉 “룸메이트” 또는 “하우스메이트” 같은 느낌은 결국 찾아오기 마련이다.

그리고 흥미롭게도, 특히 여성들이 그러한 상황을 자신에게 계속 합리화하는 모습을 자주 보게 된다. “아니, 난 아직 남편을 사랑해.” “사랑하지 않는다 해도, 그래도 존중은 해.” “존중하지 않는다 해도, 그는 좋은 아버지야.”

이렇게 끝없이 아래층으로 내려가는 정당화의 에스컬레이터 말이다. 그러다 결국 그것은 너무 많아지거나, 혹은 역으로 너무 적어져서—‘탈출 레버’를 당기는 순간이 오게 된다.

그런데 많은 경우 남성은 그것을 제대로 눈치채지 못한다. 이것이 일반적으로 남성의 문제라고 나는 생각한다. 우리는 수학이나 물리적 현상, 기상 패턴 같은 것은 잘 관찰하지만, 관계 속에서 일어나는 미세한 변화들에는 둔감하다.

남성은 외로운 늑대의 길, 고독의 길 속에서는 편안해진다. 그 균형 상태는 방해받지 않는다. 하지만 관계 속에서는 그 균형이 언제든 깨질 수 있다.

물론 건강 문제나 기타 여러 변수들이 생길 수는 있다. 하지만 그런 것들은 대체로 일시적이다. 그것들은 관계처럼 필연적으로 어떤 종착점으로 향해 가는 성질을 갖고 있지 않다. 그래서 남성은 결국 선택을 해야 한다고 나는 생각한다. 꼭 양자택일이라기보다는, 조용하고 평온한—때로는 의문을 남기는—고독을 유지할 것인가 (여기서 ‘의문’이란 인간적 갈망이 어딘가 남아 있기 때문), 혹은 죽을 때까지 이어지는 감정의 롤러코스터, 끝없는 기복과 전환과 충돌 속으로 다시 몸을 던질 것인가.

나 자신에 대해 말하자면, 솔직히 이제는 그걸 감당할 수 있을지 모르겠다.

과거에 그 안에 있었을 때의 감정을 나는 즐기지 못했다. 그리고 고독 속의 불완전한 균형을 그저 받아들이고, 나 홀로의 길에 머물러 조용히 지내는 것에도 어떤 아름다움이 있다.

하지만 남성은—바로 너무 외롭기 때문에—동반자를 갈망하게 되고, 그 갈망 때문에 이 교훈을 잊어버리곤 한다. 이 교훈은 배우기 어렵고, 더 나아가 내면화하기는 훨씬 더 어렵다.

대부분의 남성은 이러한 상황에서 정신적·정서적 체력으로 냉정한 비용-편익 분석을 하기 힘들기 때문이다.

즉 질문은 이것이다: 무엇이 더 이득인가? 큰 흥분도 없지만 큰 상처도 없는, 평온하고 방해받지 않는 삶인가,

아니면 수많은 요구, 감정의 기복, 갈등, 그리고 결국에는 고통이 따라붙는 로맨틱한 관계의 삶인가?

이것이 우리가 남성으로서 직면한 질문이다.

나는 더 많은 남성들이, 스스로 MGTOW적 성향이 있든 없든 간에, 이 질문을 자기 자신에게 던져야 한다고 생각한다. 단순히 “우리가 늘 그래왔으니까” 혹은 결혼이나 연애가 일종의 필수적인 통과 의례라고 여기는 식으로 관계나 결혼을 바라보는 것이 아니라, 그것이 진정으로 선택 가능한 것, 곧 두 가지 정신적 상태 가운데 하나를 선택하는 문제라는 점을 인식해야 한다는 것이다. 이것이 내 개인적인 견해다.

어쨌든, 신사 여러분, 들어줘서 고맙고, 다음에 또 보도록 하겠다. 오늘은 조금 피곤하긴 하지만, 늘 그렇듯 더 많은 내용이 이어질 것이다. 그리고 1월의 차가운 날씨를 잘 즐기길 바란다.

나는 확실히 여름보다 지금의 기후를 훨씬 더 즐기고 있다. 그럼, 잘 지내라. 안녕. 그리고 신들이 너를 보살피길 바란다. 이 영상이 마음에 들었다면 좋아요, 공유, 구독 부탁한다. 그리고 내 콘텐츠를 즐긴다면 기부를 하거나 후원자가 되는 것도 고려해줬으면 한다. 시청해줘서 고맙다.